人に食われる。

精神状態めっためたです。

悔しいわホント。

仕事ごときでこの有り様です。

仕事、というか人にあてられたというか。

悔しい。本当に悔しい。

甘んじられるのは都合がいいからだ。

必要がないからだ。

さも必要、と言っておいて本当は全く必要がないから。人の皮の気持ち悪さったらないです。

対話じゃなくて電話がしたい。

ふいに、電話がしたくなるときがある。

声だけで想像して楽しくなって切なくなってそんな感情が恋しくなる。

今はもう対話ばかりだし。それはそれで目の前にダイレクトに届く分かりやすさとか衝撃とか喜びとか色々あるんだけど。

そわそわしたいなぁ、って。

相手のことを思って、ドキドキしたいんです。

「ただし好きな人に限る」だけど(笑)

人見知りなのでね。。

他の人にはただただ緊張するだけだなぁ。

わがままか。(笑)

こんな時の為の、この場所だよね。

泣けばいいんだろうか。
そしたらこの気持ちは晴れるんだろうか。
訃報を目にしてからどうしても気持ちが晴れない。

ものすごく、おこがましいと思う。
私は、SixTONESのファンで、松村北斗のファンで、中村倫也のファンなのに。

特別、熱をあげているファンではなかったのに。
こんなに悲しむ権利、あるんだろうか。
でも、彼を思うと涙が出てしまう。

知ったのは、買い出し中で。
たまたま、友人とDMをしていたから、たまたま手に持ってたスマホが震えて。

それがその訃報だった。

駐車場でかなり大きな声で「えっ！！！！！」と言ってしまった。

彼の作品はちらちらと見ていた。

恋空、14才の母、ブラッディマンデイ、君に届け、進撃の巨人、こんな夜更けにバナナかよ、アキハバラ@DEEP、ラストシンデレラ、ごくせん、僕のいた時間…覚えてるだけでこんなに。

友人のおかげで１度とんでもない席で舞台を見たこともあった。

キンキーブーツ、映像で見て本当に大好きになって再再演を本当に期待していた。

私もそうだけど、多分、彼を嫌い、と思う人はいなかったと思う。私も、彼が好きだった。

ファンじゃなくても、真面目で優しくて、繊細な人であることは演技やバラエティーを見てなんとなく分かっていた。

悲しい。

寂しい。

彼のあの演技がもう見られない。

泣いたって帰ってこないけど、分かってるけど。

みんなが貴方のこと、好きだったよ。

どうか、苦しみがない所に貴方がたどり着いていますように。

どうか、あの優しい笑顔で。

前向きに、前向きに。

今日はみんなの希望の光ジェシーくんのお誕生日！

おめでとうございます！

Twitterにほぼ住んでいるようなものの私は色んなツイートを見て日付が変わってから頬を緩ませていました。

その中でね、

「生まれてきたことに絶対に意味はあるから」

って言葉があって。

きっと彼がいつか言った言葉なんだろうけどもう刺さりに刺さって。

私の人生は昔から本当に後悔が多かったから、輝く彼の言葉は眩しくて、力があって、前向きで、まるで自分を掬い上げてくれるような希望に溢れているなぁって。

朝からボロボロ泣いてしまった。

もう、ここまでの人生が救われたような気になりました。

ほっくんも、そういう部分があったんだろうなぁ。ってふと思ったし、だからこそ人も笑顔も愛も集まるんだろうなぁって。

こういう記念日とか、おめでとうもありがとうもいっぱい思うけど伝えたりないなぁ。

欠陥。

やっぱり…何か…あるんだろうなぁ。

ある、ってのは分かるけど分からなくて。

知りたいけどやっぱりそれは自分を否定する言葉だろうから知るのが恐いんだよなぁ。

ここまでする必要ってないのかなぁ。

わっかんないけど。

いい自分になって死んでいきたいとは思うけど、それが万人に愛される人だとは思わない。

好きな人に愛される人、でいいかなぁ。

みんなに好かれるってのは理想であるけど無理だもんね。

口で言うのは綺麗な言葉だけど、嘘は嫌い。

明らかに無理なことをさも出来るように言うのはやっぱり嫌だなぁ。

楽しいに変える。

ここを見てる人は経由してるからちらっとでも見たと思うけど、マロにて考えました。

ああ、確かにそうだなって目から鱗で。

それは知ってた私の悪い癖でもあるなぁって。

好きが共通なら仲間、みたいな認識があったけど違う人もいるんだなぁって勉強になった！！！

ダメだね、自分の軸だけで考えてちゃ。

そんで言葉についても好き、なのは何でだろう🤔ってまたぐるぐるして。

ひとつは上手く使いこなせないからだな、って思って。

使いこなせていたら私もっと楽しい人生だったよなってすごく可笑しくなってしまった。根本的に下手くそだから憧れが強いんだな。って。

私の知らない表現にはいつもときめいちゃうし、それを使いこなしている人はやっぱり憧れてしまうし。

ずーっとじりじり片想いしている感覚。
両思いになったことないなぁ(笑)
どんどん知りたい。

ここに来て、星の数ほどの表現があって。

私が居なくても書く人はいっぱいいるけど、そこはもう多分私のわがまま。

私はここにいるよ、って言いたいだけなのかもしれないってそんな風に思った。

読んでくださる皆様。
見てくれて、見つけてくれてありがとう☺️

作者はこんなクソ重い思考の持ち主です。(笑)

生きてて、寂しいのかもしれない。

あはは、こんな開けっ広げに書いて大丈夫かな私(笑)

拒否とか見捨てられとか

１番嫌いなこと。

昔は本当にこのことが胸に引っ掛かって取れなくて本当に本当にもがき苦しんでいたんだけど、もうこの年だし逃げ方もかわし方も覚えたから大丈夫。

なんだ、自分だって一緒なんじゃないか。

ってそんな気持ち。

まぁいいや。

私は私の文章と向き合う。

関係ない。